Pentru că suntem în luna februarie, ce subiect mai bun și mai plăcut de discutat și practicat avem, decât IUBIREA.
Gary Chapman, consilier matrimonial, a “cercetat” iubirea pe parcursul a 30 de ani de activitate, și a concluzionat că există 5 limbaje ale iubirii. Cartea lui „Cele 5 Limbaje ale iubirii” este o lectură plăcută, plină de exemple concrete și insightful.
Fiecare dintre noi avem un limbaj primar de iubire, o modalitate prin care ne exprimăm iubirea față de partener/parteneră, copii, familie, etc., dar, în același timp, și o modalitate prin care ne dorim și așteptăm să fim iubiți, modalitatea prin care noi interpretăm modul în care suntem sau nu iubiți. Iată așadar care sunt cele 5 limbaje ale iubirii în accepțiunea lui Gary Chapman:
1. Declarațiile
Comunicarea și modul în care comunicăm este importantă pentru noi toți, însă persoanele cu acest limbaj sunt mai receptive la declarații, și anume la complimente, cuvinte de laudă, încurajări și validări.
Cuvintele sunt instrumente puternice prin care ne putem exprima iubirea. La fel de important este modul în care le rostim: tonul, vorbele rostite cu politețe, simplitatea și sinceritatea.
2. Timpul în doi
Înseamnă “a petrece timp împreună” cu partenerul/partenera și în care atenția ta să fie îndreptată necondiționat și nedivizat către celălalt. Poate fi o plimbare împreună, o ieșire în oraș, la un restaurant sau pur și simplu o seară petrecută împreună pe canapea și în care să vorbiți unul cu celălat și să vă conectați.
Elementul cheie aici este “calitatea” și nu “cantitatea”. Iată câteva sfaturi practice pentru a petrece un timp plăcut împreună:
Menține contactul vizual pe parcursul discuției;
Lasă deoparte celelalte preocupări pentru a-ți asculta partenerul/partenera;
Ține cont de sentimentele partenerului/partenerei;
Observă limbajul corpului;
Ascultă-ți partenerul/partenera fără să întrerupi;
ATENȚIE: timpul petrecut în doi pe canapea în timp ce vă uitați la Netflix, este timp petrecut cu Netflix - atenția voastră nefiind îndreptată unul către celălalt!
3. Darurile
Darurile sunt simboluri ale iubirii. Atunci când primim daruri ne gândim că cel/cea care ni l-a oferit s-a gândit la noi. Sunt multe tipuri de cadouri, unele costisitoare, altele simbolice, care pot fi cumpărate sau făcute. Dacă partenerului/partenerei îi place să primească daruri, atunci poți identifica ce anume îi place și poți învăța să îi oferi cadouri.
Începe cu lucruri care sunt ușor de cumpărat sau făcut și oferă-le fără să fie o ocazie specială.
Mai există un cadou, și anume “prezența fizică” și care oferit în momentele dificile ale partenerului/partenerei, este mai important decât orice dar palpabil.
4. Serviciile
Dusul gunoiului, spălatul vaselor, gătitul sau aranjarea patului nu par a fi un limbaj al iubirii. Dar sunt servicii care necesită timp, efort și energie și care, pentru persoanele care au acest limbaj primar, reprezintă o expresie reală de iubire. Un aspect care poate ajuta la identificarea acestui limbaj (un semnal de alarmă) și care apare când acesta nu este îndeplinit, este REPROȘUL.
În general, lucrurile pe care le critică oamenii la partener sunt cele care le lipsesc cel mai mult din planul afectiv. În relațiile mature, reproșul este înlocuit de comunicare și deschidere și ia forma unor rugăminți. Putem să aflăm ce înseamnă pentru partener/parteneră aceste servicii adresând întrebări, cum ar fi: “Mi se pare că acest lucru este foarte important pentru tine. Poți să-mi explici?/ Poți să îmi dai mai multe detalii?”
5. Contactul fizic
Atingerile sunt un mod eficient de a exprima iubirea. Gesturile tandre, mângâierile, ținutul de mână, îmbrățișările și raportul sexual sunt modalități prin care putem comunica partenerului/partenerei sentimentele noastre de iubire. Pentru unele persoane, acesta este limbajul primar al iubirii, și atunci când nu le primesc se simt neiubiți sau neglijați. Atunci când le primesc, rezervorul afectiv se umple și se simt apreciați de către celălalt.
Acum, că ai o scurtă descriere a color 5 limbaje ale iubirii, care este limbajul tău primar? Când anume te simți iubit(ă) și ce anume face partenerul/partenera ta în momentul respectiv?
Iată trei modalități care te pot ajuta să-ți identifici limbajul primar al iubirii:
Dintre toate lucrurile pe care le face sau nu le face partenerul tău, care te deranjează cel mai tare? Opusul lucrului care te face să suferi oglindește, probabil, limbajul tău de iubire.
Ce l-ai rugat cel mai des pe partenerul tău? Rugămintea respectivă poate să reprezinte exact lucrul care te-ar face să simți că te iubește.
Cum îți exprimi, de obicei, dragostea față de partener? Modalitatea respectivă poate fi un indiciu cu privire la limbajul tău de iubire.
Poate te întrebi: avem un singur limbaj al iubirii? Ca și în sistemele de reprezentare (din Programarea Neuro Lingvistică : Vizual, Auditiv, Kinestezic, Olfactiv, Gustativ, pe scurt VAKOG) recunoaștem toate limbajele de iubire și le putem folosi pe toate, însă avem unul preferat.
De cele mai multe ori limbajul iubirii îl învățăm în copilărie, în interacțiunea cu părinții sau persoanele semnificative din viața noastră. Așa înțelegem și interpretăm că suntem sau nu iubiți și protejați.
Uneori limbajul de iubire al părinților diferă de limbajul copiilor, așa cum și într-un cuplu, limbajul partenerilor poate fi diferit, însă atunci când identificăm și înțelegem limbajul celuilalt avem efectiv informația și modalitatea de a comunica și transmite mai ușor sentimentele.
În timpul facultății apreciam foarte mult când primeam un pachet de acasă, era un motiv de bucurie atât pentru mine, cât și pentru colegele mele de cameră. Atunci pachetul era de cele mai multe ori o necesitate, însă acum înțeleg și apreciez mai mult „gestul” pentru că știu că face parte din limbajul iubirii al părinților mei și al meu.
Recunosc că și acum mai primesc pachete de la părinții mei (care locuiesc la țară) și știu că acesta este o modalitate prin care îmi transmit că mă iubesc. Am grijă ca atunci când ei fac asta, să le transmit aprecierea mea pentru a ști că mesajul lor a fost primit.
Pentru mulți dintre cei care au copilărit “pe timpul lui Ceaușescu” limbajul acesta al iubirii este ușor de recunoscut. Prăjitura preferată, mâncarea gătită sau “ceva bun de acasă” (ca să nu spun “pachetul de acasă”) era sau este o modalitate a părinților de a-și exprima iubirea față de noi. Poate că până acum nu a fost atât de “vizibil” însă acum avem mai multe instrumente pentru a le recunoaște. Este nevoie doar de atenție. Răspunde-ți la următoarele întrebări:
Ce înseamnă acum pentru tine prăjitura sau mâncarea preferată primită de la mama sau bunica? Are o altă semnificație masa de Paște sau masa de Crăciun?
În cadrul relațiilor aducem cu noi un bagaj afectiv, limbaje și dialecte ale iubirii. Cum s-ar schimba relația cu celălalt dacă ai identifica și înțelege limbajul de iubire al partenerului tău?
Oamenii aleg să-și iubească sau nu partenerul. Dacă alegi să-l(o) iubești pe „limba” lui/ei, atunci îți recomand să găsești modalități prin care să-ți exprimi iubirea așa cum își dorește și are nevoie celălalt, astfel încât să aibă răsunet în sufletul său.
Articol scris de Loredana Costan - Psihoterapeut